Mi ne scias multe

Estas malfacile, nuntempe mi scias ke estas granda scio en Eŭropo, sed mi visis en alia vivo, kun alia kulturo, ne estas tiu kulturo kaj scio en mia lando, mi pensas pri mia tuta vivo, kiel mi vivis tra la aferoj kiuj estas en mia lando kaj ili estas en mi, sed mi vidas ke ili ne estas utilaj por moderna vivo, malgraŭ la scio kiu nun estas bezonata aŭ estas utila, do mi fartas malbone, mi ne povas daŭrigi, sed eble mi estas malprava, pri la kialoj, kaj tiu kiun mi volas diri. eble mi nur sentas min tre laca kaj pigra, mi ne povas fari ion, aŭ mi ne povas vivi kiel la homara vivo havas, mi ne povas vivi tiel, kiel oni devas travivi. mi havis solan kaj izolitan vivon. mi ne povas pensi korektita pri la gramatiko, sed mi deziras ke estontece mi povos fari tion, kredeble mi devas iĝi forta. mi eksciis ke miaj vortaj vasteco ne estas tro, fakte ĝi estas limigita. mi lernis la vorotoj de miaj gepatroj, kun iliaj propraj kulturoj, ofte ili estis pri simplaj aferoj kiujn ili instruis min ke mi devas fari, kaj kredeble pli morale, sed tiam mi lernis ilin de lernejoj, la televidilo, la filmoj kaj libroj. mi spektis multaj usonaj filmoj, ankaŭ mi legis multaj libroj, sed ofte malnovaj libroj kaj literaturaj libroj. mi pensis ke por iĝi genia mi devas fari ion alia. mi ne havis koramikinon, mi nun estas 27 jaraĝa kaj mi havis unu ĝis tri aŭ du monatoj, la lasta argumento kiun ni havis estis pri fama usonana verkisto kiu estas la ŝia plej ŝatata verkisto. ŝi montris al mi alineon de li, kaj mi malgraŭ la ordigitaj vortoj diris ke li probable estas la plej malbona usonana verkisto nuntempe, tiam ŝi diris ke mi insulits ŝin, kaj ŝi diris ke ŝi ne havas nenian intereson por paroli kun mi plu. do ni ne babilis dum ses aŭ kvin tagoj. ni ofte argumentis, kaj mi ne sentis bone, kaj mi ne ŝatis ŝiaj diraĵoj, sed hodiaŭ ŝi babilis kun mi kaj la lasta frazo estis de ŝi, ke honeste mi ankaŭ ne ŝatas daŭrigi kun vi.

mi estis dorma, mi sonĝis strangan sonĝon, mi diris tiu estis kiun mi volis aŭdi de vi! estas malfacile kompreni virinoj. mi komprenis iojn strangajn de la vivo, sed mi ankoraŭ ne povas pensi ke mi povas kompreni virinojn. mi pensas ke estas malfacila laboro, laŭ la praktiko kio mi devas havi por ĝi, sed nun mi havas la vortoj, kaj mi skribis multe ankaŭ, do mi povas uzi ilin iomete genia, tiu estas ĉiu. mi devas praktiki kaj mi devas esti konscia kaj mi devas skribi, estontece se mi povos akiri la komprenadon. mi komprenis ke la tempo daŭris alie kun virinoj, de viroj, mi ne havis koramikinon, kaj miaj amikoj ĉiuj estis viraj, ankaŭ en mia lando pro la islamo virinoj kaj viroj havas grandan distancon unu kun la alia, do mi fieras ke mi komprenis tiun! vere! estas iomete naivega.

sed mi sentas deprima, melankolia, kaj malfeliĉa ke ŝi lasos min. fakte la kialo kiun mi pensis kiam ŝi estis for, estis ke mi povas iri pli facile ol kiam mi havas koramikinon, mi povas havi la tutan tempon por mi mem, mi havas mian etan ĉambron sur la tegmento, neniu dispondeblas al mi, mi havis multaj solaj noktoj en ĉi tiu ĉambreto, mi vidis miajn familianoj nur kiam mi estis malsata, do la tempo forpasis nun por mi, kompreneble mi kafejumis vespere, sed mi komprenis la strangajn, mi diferenciĝis de la homarano, do mi volis la tempon nur por mi, mi fartas tiel pli bone. nun mi povas skribi multe, estas la sekretro kun skribado, ke oni devas daŭrigi la skribadon, la frazoj post la frazoj venas, kaj oni povas skribi ĉiuj kiuj estas en sia menso, la temoj malfermiĝas, la demandoj respondiĝas, kaj mi ŝatis tiun sperton, mi povos skribi, mi ŝatas skribi multe. do mi skribos se mi povos, ĉar mi sentas tre laca kaj pigra, sed se mi pretigos mian menson, do mi skribos kun interplektitaj frazoj, pri multaj aferoj kaj temoj, tiu povas esti formo, kaj mi rakontos pri ili, kun preta kaj dediĉita menso. tiam kredeble mi povas sentigi min pli bona ol antaŭe. sed ne ĉar mi ne havas iojn alijn por fari.