kelkajn pekojn

mi estis en mia maniero, mi pensis ke rigardi al la virinaj kruroj estas malplezura afero, masturbi pensade de tiuj ankaŭ povas esti abomena kaj malplezura afero, sed mi havis ĝin, kaj ankoraŭ mi konscie faras ĝin, mi ne volas ke mi ekĝeniĝus, sed en virinoj tiu afero ne plezuras kaj ili riproĉas tiun. mi pensis tiun ĉinokte. mi ne scis kion fari, mi marŝis mian ĉambreton kaj mi pripensis tiun kaj mi havis imaga konversacio kun hazarda virino kiun mi hazarde vidis en kafejo. la tempoj kiam ni venis al la kafejo estis same, sed ŝi estis ege bela virino, kun belaj vestaĵoj, sed unufoje mi sidis malantaŭ tablo kiu ŝi estis sidinta. mi paŝis longan vojon por aĉeti libron, kaj mi repaŝis tiun vojon sed al la kafejo kun tiu libro. kiam mi sidis mi eklegis la libron kaj kiam mi haltis la legadon mi rigardis al siaj kruroj, kaj ĉar ili estis ege bela, kaj la vizaĝo de la virino estis afabla, do mi supozas ke tial mi havis tiun imagan konversacion kun tiu virino; mi eksplikis al ŝi ke kial mi rigardas al la kruroj de la virinoj do mi ne ŝatas ke mi esti juĝita pri propagandaj aferoj, kiujn mi rejektas, kaj mi volus ke tiu virino per tiu afabla vizaĝo povi kompreni min. tamen, mi ne sukcesis, sed tiujn imagajn konversaciojn mi ofte havas.

 sed kiam mi mem alfrontiĝas kun tiu afero; rigardi la virinojn, la membrojn de ili, mi povas vidi min nekonscie, pro rezonoj mi faras tiun, kiel simio, kaj ankaŭ la reagoj por mi ne estas malsimiaj, mi tute havas tiun mallumecon, kaj mi ne havas pli da scioj, sed mi jam legis multajn librojn. mi deziras mian morton pli frue ol maljunaĝo, kaj mi suferas ĉi tie, do vere nun mi ne havas ideon kion mi volus diri, mi forgesis tiun. mi tuj ekpensis pri alia afero, mi ne supozas ke tiu afero konektis al la ĝusta afero, sed mi volus ke mi dirus tiun alian aferon, kaj nun mi rememoris sonĝon kiun mi sonĝis antaŭ kelkaj semajnoj. mi ne scias kial? sed jes, mi ankaŭ ŝatas la suferon, mi pensas ke doloro kaj sufero farus kun mi ion oli bonan ol estantece, do mi plezure pretas suferiĝi. ĉinokte la vetero estas pli malvarma ol pasintaj noktoj. en mia lando ĝi ankoraŭ someras, sed nun estas septembro kaj septembro estas aŭtuno. sed por ni post proksimume dekdu tagoj, estos aŭtuno. sed la vetero jam ŝanĝiĝis, kaj mi memoras miajn aŭtunojn kiujn mi havis dudek sep jarojn.

mi drinkis iom da bieron, mi esperis ke per tiu mi kapablus tajpi pli, kaj paroli pri aferoj pli, sed mi ne vere emas, aŭ mi estas tre elĉerpita fari tiun. mi ne povas longe resti al sama afero, mi devas ŝanĝi tiun, do eble la skribado estas enuiga kaj tial mi ne povas daŭri kun tiu, sed mi vere ŝatas skribadon, tiu estas la plej bona maniero por eskapi, ĉiuj scias tiun, kaj ili kiuj ne scias tiun, kompreneble havas aliajn manierojn, kiel drogojn aŭ alkoholaĵojn aŭ eble amori, eble labori, ktp. sed por mi skribado vere estas la plej bona maniero por eskapado. eĉ skribi malbone, sed mi bezonas ĝin, nun mi fartas pli bone.